Prima di Entrare

Un momento prima di entrare ci guardiamo negli occhi senza dire una parola. Siamo in macchina, ho appena spento il motore, nel parcheggio. Davanti a noi, un’entrata anonima. Quello sguardo che ci scambiamo ha molte domande: siamo davvero sicuri? Siamo davvero qui, a un passo dall’entrare, per la prima volta, in un privè durante una serata BDSM?

Prima di incontrare te, tutto quello che ho sempre avuto sono stati desideri forti, curiosità spinte, immagini che mal si inquadravano in qualunque relazione vivessi. C’era spesso dolcezza, sintonia, armonia, trasporto, anche molta passione, ma mancava un significato profondo, quello di ammettere che c’era un desiderio diverso. Quel desiderio è diventato legittimo incontrandoci. Prima di incontrare te, non sapevo – o meglio, lo sapevo come si può sapere una cosa che si conosce, non che si sente – che fosse possibile avere un rapporto di coppia così intenso ed esclusivo da lasciare aperta la possibilità di esprimere se stessi appieno.

Si tende spesso a considerare che cosa è “normale” e che cosa è “pervertito” e a considerare una persona con certi pensieri oltraggiosi, come a una persona che è settata in quel modo, con un’idea fissa in testa, con cui una normalità non è possibile. Invece con te è tutto normale, nel senso bello del termine. É nato a poco a poco, come spesso accade in una storia, quel sentimento. Invitare fuori a uscire, passeggiare, chiacchierare, ritrovarsi a condividere punti di vista, a confrontarsi, a discutere, anche, per quanto ci si trova diversi. Abbiamo quarant’anni, è normale, siamo ormai entità solide con idee chiare e punti di vista sul mondo tutti nostri. Eppure, dentro questa normalità, nel nostro litigare, perderci e ritrovarci, nel nostro tira e molla, nel nostro lasciarci e perderci di vista e poi ritrovarci e sentire il legame, abbiamo cominciato ad essere davvero noi stessi. Così, quando mi ha detto che stavi frequentando una ragazza, che un rapporto lesbo non l’avevi neanche mai pensato ma che era una sensazione nuova, che non era qualcosa che potessi darti io, invece di sentirmi rifiutato e messo da parte, ho sentito che stavi esprimendo apertamente te stessa, di fronte a me. Ti sei messa nuda, completamente, oltre qualcosa che può esprimersi con la semplice assenza di abiti. L’ho fatto anche io, perciò, raccontando di quanto la mia fantasia e la mia voglia mi portasse in altre storie, e come quelle storie non fossero in antitesi con te, di come noi non fossimo opposti ad altro. L’ho ammesso e, da inconfessabile desiderio, da fantasie solitaria, è diventata una cosa normale. Nel senso bello del termine. Quando ci siamo persi e poi, invece che dirci addio ci siamo rimessi a parlarci e ho ammesso che stavo frequentando altre e anche tu hai ammesso che stavi frequentando un lui, ogni mia consapevolezza è crollata. Ero così abituato, in una relazione, ad essere al centro, che tutto quello che vedevo in quel momento era cenere. Mi bruciava in modo ignobile, quanto mi sentissi messo da parte, e ricordo quanto mi venisse da dire, semplicemente, ok, allora basta, che cosa sto qui a fare? Eppure siamo rimasti, soffrendo entrambi, perchè anche tu sentiva lo stesso: messa da parte, sostituita. Eppure siamo rimasti.

Per quanto mi bruciasse, ho iniziato ad immaginarti, con quella sua ragazza, con quel mistero di ciò che io non ti davo, al di là delle differenze anatomiche, pensando, allo stesso tempo, che cosa dalla mia altra ragazza io ottenessi, che non mi davi tu. Bruciavamo, feriti ma coinvolti, decisi a rimanere e a comprendere l’altro e anche noi stessi. Fino a capire che il centro non era con chi andavamo, il centro non era capire perchè gli altri, ma perchè noi. Perchè stavamo lì, nonostante tutto, ad amarci in modo osceno anche se quel letto in cui scopavamo aveva visto, magari la notte prima - non potevo saperlo – te posseduta intensamente da un altro uomo o te stringere con quella determinazione che conoscevo, il corpo magro e sodo della tua amante?

La risposta era lì, nel parcheggio sciatto di quel privè. Perchè con nessun altro, di tutti quelli che avevamo conosciuto e conoscevamo, condividiamo quell’intensità di significato, quella ragione solo nostra, quel senso di essere noi, davvero, uno dentro l’altra, soggiogati e padroni, arroganti e sottomessi, profondamente connessi in quello che sentiamo essere noi. A confronto, tutto il resto, tutte le scopate, gli incontri che facevo con le ventenni che bramavano di essere punite e controllate, o le mie relazioni alternative, tutto questo non era niente, a livello di intensità. Era un prendere ciò di cui avevamo bisogno per poter tornare a casa sereni e consapevoli. Noi, invece, siamo proprio questo: casa.

Così abbiamo cominciato a condividere fantasie, e a scoprirci davvero: la tua natura molteplice e switch, che passa dal chiamarmi “papino” e dal desiderare di essere disciplinata ed allargata, alla tua brama di farmi stare zitto e rendermi docile con una mungitura severa a cui non posso sottrarmi; dalla mia necessità di vederti legata stretta, immobilizzata in una posizione oscena, in cui essere riempita in ogni buco, alla voglia di vederti padrona totale della tua femminilità mentre mi imponi di leccarti quelle tue tette tatuate che ami guardare e farmi guardare. Poi siamo andati oltre, quando ho aperto la fantasia a quella tua fidanzatina che ami mettere sotto, a quanto ti piaccia coinvolgere giovani ragazze innocenti e a quanto ami far vedere loro come si fa scopare una vera donna, portandole a pregare per avere il cazzo e poi negandoglielo, perchè lo vuoi tutto tu. A quanto tu voglia vedermi godere mentre insieme scopiamo una piccola schiavetta ubbiente, o mentre fantastichi di incontrare una coppia di nostri amici e di guardarmi mentre godo con quella tua amica, perchè tu sei lì, spettatrice ma protagonista e sapendo profondamente che non sei in discussione, ma al centro, sempre.

Fino a dirci come sarebbe bello in una discoteca di Berlino, portarti vestita soltanto di quelle scarpe vertiginose, quella minigonna di pelle, senza intimo, quel reggiseno nero, senza coppe, che è soltanto un ricamo intorno al seno, e quella giacchetta corta e stretta, che ti copre appena mentre siamo per strada, con pudore, ma puoi facilmente lasciare aperta una volta dentro, valutando man mano che cosa mostrare, appena, e che cosa celare. “Perchè fino a Berlino, perchè non in una serata BDSM qui a Milano?”, mi hai fatto quella domanda quando ancora per me, l’idea di condividerti era soltanto una fantasia che stavo ancora imparando a gestire, ma non era di certo un progetto concreto. Non ci è voluto molto, però, per prenderne coscienza. Una ricerca veloce, una telefonata, la condivisione di informazioni di base, tutte le rassicurazioni possibili da parte dei gestori, gentilissimi e, poi, eccoci qui.

Nel parcheggio, un momento prima di entrare, a guardarci negli occhi senza dire una parola.